1

遇到討厭的同事，

該怎么相處？

將軍，你好！最近有個事很困擾我，影響我情緒的那個人就是我的同事。辦公室就我和她兩個人，而且面對面坐離得很近。

對于她我第一眼就沒有好感，覺得是個很有心機(jī)的人，果不其然，之后的工作中相處并不愉快（可能是我單方面的不愉快）。

她經(jīng)常在辦公室吃零食，而且發(fā)出很重的聲音，我?guī)状挝裉嵝?，她似乎也并未察覺有什么不對。

明明是我和她說過的事情，經(jīng)常第二天就忘了，說是誰誰和她說的（我的內(nèi)心啊…），她來公司快一年了，分不清這個人是小a還是小b（這些人是經(jīng)常接觸的人）。

是的，我說了很多她的壞話，我有時候覺得她就是個又壞又蠢的人，我是真的很討厭她，但是還要壓抑自己對她的討厭，這讓我很難受。

不愿把同事關(guān)系弄的很冷冰冰，想避免沖突，怎么化解我內(nèi)心的矛盾？是我太懦弱了嗎？

將軍 · 答

之前回答過一個如何跟討厭的同事相處的提問

但你們的情況又不太相同，因為你對她的討厭，好像沒有什么很合理的理由。

你提到“第一眼就沒有好感，覺得她很有心機(jī)”，正是你的刻板印象在作祟。

可能你對某種相貌、某種氣質(zhì)本身就有偏見，而她恰好屬于這一類型，所以是你先入為主的帶著有偏認(rèn)知去解讀她。

你用的“果不其然”，其實是“證實性偏見”，帶著固有的結(jié)論去尋找證據(jù)，你就會只注意到能驗證既有結(jié)論的信息。

至于你提到的她吃東西很大聲以及記不住事情和名字，這些倒是可以算作不讓人愉快的理由，但似乎也不至于上升到“討厭”的程度。

本質(zhì)上還是，“當(dāng)你討厭一個人，她怎么做都會讓你討厭”。

你的提問里，對她負(fù)面評價“有心機(jī)”，還說她的壞話，但我沒有看到她有什么針對你的舉動，其實這更像是你自己跟自己的情緒在博弈。

你只是把自己的負(fù)面情緒投射到她的身上，或者說她是你情緒中負(fù)面部分的一個表征物。

有的時候，不是那個人真的討人厭，他可能并沒有什么問題，只是他喚起了你潛意識里的某種情緒和情結(jié)。

可能她身上某個特質(zhì)或某種行為，跟曾經(jīng)給你帶來過創(chuàng)傷或負(fù)面情緒的人很類似，所以你會把過去體驗到的情緒遷移到這個人身上。

想處理好這種“討厭”的情感，就一定要做切割：不是這個人真的討厭，她只是一個鉤子，鉤起了你過去的某種體驗，你討厭的不是她，而是那種體驗。

如果你能理解到這個層面，認(rèn)知更開放了，情緒也會更松弛，對她的情感也就會減少負(fù)面的固著了。

2

想離開男友去找更好的，

但是又下不了狠心。

我和男朋友在一起5年多了，但是我不想結(jié)婚，或者說不想跟他結(jié)婚，因為覺得談戀愛可以沒錢，但結(jié)婚不行，婚后的各種方面都需要用錢。

而他一直窮，也沒什么上進(jìn)心，愛我也不是特別愛，可能因為時間久了，都沒有那么在乎對方了。

我最近認(rèn)識一個比我男朋友成熟的男人，接觸了半個月也聊了挺多，他說第一次見面就很喜歡我，他問了我是否單身，我說不是，但是我覺得自己就像一個人在生活，有男朋友就像沒有男朋友似的。

他說我男朋友不是合適的那個人，給不了我想要的幸福，他能通過我說的話了解我，懂我很缺愛，說我過得不幸福，如果有一天我離開我男朋友，他說他會等我，他想娶我。

他是湖北的，說將來我不想去湖北，可以去重慶定居或者就在深圳。我男朋友的確什么錯都沒有，我也想離開他去尋找更好的，但是又狠不下心。我該怎么辦？

將軍 · 答

無論有沒有新的人出現(xiàn)，你都該跟男朋友分手了，第一你已經(jīng)預(yù)設(shè)了你們沒結(jié)果；第二，你們之間也沒什么愛，而且你還看不上他。

這5年，他對你的意義就是“聊勝于無”，是擺渡人也是墊腳石，有了彼岸和臺階，你還是會拋棄他，只是時間和機(jī)緣的問題。

任何人被放在這樣的位置，都是不公平的，當(dāng)然，除非他也同樣這樣對待你。

正如你說“他的確什么錯都沒有”，對啊，正是因為他也沒做錯什么，就更不應(yīng)該讓他再繼續(xù)被這樣對待，至少跟他分手后，他還有時間去尋找對的人。

至于你說的“狠不下心”，無非是因為面對的誘惑還不夠大罷了。

這也正是我要提醒的，你以為這個成熟的男人是更好的歸宿嗎？

你的“騎驢找馬”心態(tài)，我不會評判對錯，但還是擦亮眼吧，接觸半個月能對你有多了解？

說你男朋友給不了你想要的幸福，說你缺愛，這兩句萬金油一樣的話，簡直不能再套路了。

“缺愛”這種評價放在99%的人身上都適用，“他給不了你幸福”就更可笑了，他是最沒資格去下定義的人。

認(rèn)識半個月就說要娶你，這哪是成熟？成熟的人會這樣做么？

要么是他比你還缺愛，要么是“釣魚”的誘餌。

關(guān)于這個“成熟男人”暫時靜觀其變吧，當(dāng)務(wù)之急是先放過你男朋友，讓他走上他的陽關(guān)道。

3

排斥跟父母在一起，

想遠(yuǎn)離他們，這樣做有錯嗎？

我今年32歲，女，未婚。

一直以來跟父母關(guān)系冷淡，獨(dú)立生活很久，跟父母同一個城市但很少聯(lián)系，平時沒事電話也不會打的程度，原因就是，父母有些觀念不能接受，交流起來特別容易吵架。

比如，最近交了男朋友，相處不錯，于是帶去見父母，相處融洽，但就在我放松覺得沒問題的時候又出現(xiàn)幺蛾子了。

男友載我和我爸去男友家，路上我爸一直高談闊論，我們應(yīng)和他。

聊到我媽的時候，他直接說我媽是人渣，垃圾（他倆經(jīng)常吵架），我要是身體好（他今年70，身體不好，中風(fēng)過，還有糖尿?。┮欢ò阉崴?。

當(dāng)時我很憤怒，也很懵逼，跟他理論，他不僅沒聽，連我一起數(shù)落。

雖然我習(xí)慣了他跟我媽吵了一輩子架，也經(jīng)常打架，但從懂事起，我跟我姐就一直告訴他這種行為不對，就算改不了他的想法，但至少不應(yīng)該在我男朋友面前講啊，真心氣憤。

后來有一次，他單獨(dú)跟我男友一起的時候，一直跟我男友說他看不起女人等等的言論，事后男朋友跟我說了這事，我更氣憤了，找他理論，他直接罵我把他當(dāng)小孩兒訓(xùn)。

說真的，我確實說話硬，但不存在訓(xùn)，就是跟他講道理。

現(xiàn)在我真的內(nèi)心很排斥跟他們在一起，甚至想遠(yuǎn)離他們，就當(dāng)沒有父母。我這種想法對嗎？

將軍 · 答

其實，你在提問之前，已經(jīng)在做一種類似于跟父母“劃清界限”的舉動，現(xiàn)在向我提問，是你內(nèi)心需要進(jìn)一步的確認(rèn)而已。

而這種想要獲得確認(rèn)的心理需求背后，是你的的愧疚和擔(dān)憂在驅(qū)動。

雖然知道跟父母密切來往只會讓你的生活更壓抑更不愉快，但因為內(nèi)心被道德感綁架，你會愧疚和擔(dān)憂。

愧疚自己這樣是不是不孝順，擔(dān)憂這樣的疏離會不會讓父母難過，讓親戚朋友認(rèn)為你做錯了。

內(nèi)心深處，你向往的，和你認(rèn)定的是一套完美的道德標(biāo)準(zhǔn)，父慈子孝，和樂融融，父母為大，不可忤逆。

所以，才會無意識地不停比照，達(dá)不到便會自我懷疑“我做對了嗎？”

可以說你潛意識里的道德標(biāo)準(zhǔn)和行為準(zhǔn)則，是幾年前來刻進(jìn)每個人骨子里的，我們都深受其影響，也會懷有原生家庭應(yīng)該幸福的美好愿望。

但標(biāo)準(zhǔn)、準(zhǔn)則是一回事，愿望是一回事，現(xiàn)實又是另一回事了。

每個家庭的情況都不同，父母和父母之間的差距也很大。

用一套固定的道德標(biāo)準(zhǔn)和行為準(zhǔn)則去要求自己，既不實際，也會成為一種精神綁架，讓你受制于“對與錯”的懷疑、“是與非”的拷問。

家庭問題不應(yīng)該放在完美標(biāo)準(zhǔn)下去衡量，因為本就沒有完美的家庭。

子女對父母盡孝是責(zé)任也是義務(wù)，這是底線。

底線之下關(guān)乎道德和對錯，但底線之上能積累多深厚的情感濃度，并不取決于血緣，更在于父母和子女之間如何相處，磨合出怎樣的緣分。

你父親的做法其實是在否定你，把你推開，再加上你描述的多年來的家庭的爭吵，也讓你遭受了挫折和無力，在這個前提下，適度保持距離，也許是最理性的辦法。

實際上你也不必有過多的道德焦慮，交了男朋友愿意帶給父母看，是對父母尊重的一種體現(xiàn)，同城居住，有事情可以照應(yīng)到父母，你已經(jīng)做了你能做的。

還是那句話，底線之下才關(guān)乎對錯，底線之上就交給緣分吧。

4

成長經(jīng)歷不幸福，

適合當(dāng)老師嗎？

我在一個偏遠(yuǎn)的山鎮(zhèn)長大，家庭條件不好，先是在外公外婆家，外公外婆待我極好，后面爺爺帶了我一段時間，大概半年，那段時間特別不好。

然后爸媽回來了，我有一個弟弟小我五歲，我覺得小時候我是和他相依為命的。

到我讀四年級時，我們一家人來到了鎮(zhèn)上，小學(xué)我輾轉(zhuǎn)了5個學(xué)校，在鎮(zhèn)上我們搬了八九次家，因為家里經(jīng)濟(jì)壓力大，關(guān)系也很緊張，我在那個時候一直希望自己是孤兒就好了。

我的小學(xué)時期一點(diǎn)都不開心，到了中學(xué)更加，因為開學(xué)第一天我媽和班主任吵了一架，我成績一般，可是分到了重點(diǎn)班，班主任本來打算讓另一個和我同名同姓的女孩來頂替我。

我永遠(yuǎn)坐在最后一排，身邊永遠(yuǎn)是男生，永遠(yuǎn)是紀(jì)律小組長。

我和父母的關(guān)系在大學(xué)得到緩和，我一直兼職，做過各種各樣的工作，漸漸的人也改變了很多，大學(xué)畢業(yè)后我和父母的關(guān)系變得絕對的親密，以前的怨，恨都被愛取代。

今年考取了家鄉(xiāng)的特崗教師，現(xiàn)在有件事一直縈繞在心中：我所在這個地區(qū)的學(xué)生家庭都是有問題的，家庭問題導(dǎo)致性格問題，性格問題延伸到學(xué)習(xí)問題，我沒有辦法視而不見。

可是我沒有辦法去解決他們的問題，當(dāng)他們出現(xiàn)問題時我也不忍心責(zé)罰他們，我開始不知道該怎樣去教導(dǎo)他們，我開始懷疑我能否做好老師。

將軍 · 答

你的提問關(guān)于職業(yè)困惑，看似跟你的家庭無關(guān)，但我想你肯定也隱約感覺到這兩件事之間的聯(lián)系，要不然也不會花那么大篇幅講述你的成長經(jīng)歷。

你面對學(xué)生時，不知道怎么去解決他們問題的無力感，不忍心責(zé)罰他們的心痛感，其實更多的是過去經(jīng)歷的一種復(fù)刻。

學(xué)生們讓你回想起小時候的自己，弱小無助，沒能長期跟父母一起生活，顛沛流離的轉(zhuǎn)學(xué)，又不被老師重視。

他們喚起了你內(nèi)心深處那個沒有得到愛和擁抱的小孩，所以你的情緒被牽動，甚至產(chǎn)生了自我懷疑。

你問我是否能做好老師，我可以肯定的回復(fù)你，你可以。

你的這種無力感以及心痛感，是因為你對學(xué)生們有愛和關(guān)懷，也有身為教師的責(zé)任感，這是做好一名教師的重要前提，你具備。

雖然過去的成長經(jīng)歷中的無力感和心痛感投射到現(xiàn)在的生活當(dāng)中，但是不能說明你現(xiàn)在依舊無能為力。

未成年之前，我們的確沒有足夠的力量去應(yīng)對那么多問題，很多時候是被動地接受，但是成年后我們是有能力有條件去自我解救的。

在你身上也恰恰充分體現(xiàn)了這一點(diǎn)，成年后跟父母的關(guān)系得到和解，用愛化解了過去的怨恨和不滿，這都說明你有一套自己的方式方法在成長，你不再是那個只能被動接受的小孩。

你有能力讓自己跟原生家庭和解，這種能力或者說能量，也是可以遷移到自己的工作當(dāng)中的，你當(dāng)然可以成為一個好老師。

但是，一個再好的老師也不意味著要解決學(xué)生的所有問題，也同樣會有無能為力的時刻。

因為過去的經(jīng)歷沒能讓你建立更恰當(dāng)?shù)倪吔?，所以才會無意識地把學(xué)生遇到的所有問題都當(dāng)做是老師的責(zé)任。

每個學(xué)生的成長背景都不一樣，但就算擁有再完美的家庭，成長路上也會有磕絆和挫折，這是每個人都逃不掉的功課，誰都替代不了。

作為老師也不是要事無巨細(xì)的去幫助他們解決每一個問題，而是幫助他們養(yǎng)成一種樂觀自信的生活態(tài)度——

縱使生活不如意，縱使現(xiàn)在的我沒有能力，但我不會放棄，我會慢慢成長，去修復(fù)傷痛，成為想成為的人。

而這種生活態(tài)度，不恰恰是你所具備的嘛！

孩子們的現(xiàn)在也許不可改變，但未來他們也可以成為你這樣的人，積攢力量，在長大成人后，去和解去擁抱去愛。

最后真心實意說一句，如果回到學(xué)生時代，我愿意讓你做我的老師。

加油！

5

從好友變成戀人，

沒想到竟是這樣的。

21歲，女生，和認(rèn)識快四年的鐵哥們關(guān)系得到了升華，我們在一起了。

畢竟變了關(guān)系就得換一種相處模式，我們以前做兄弟的時候就是相互傷害，說話從不留情，兩個人都挺好強(qiáng)、相互杠，為此也吵了不少架，但最終也都和好了。

但現(xiàn)在，他說讓我對他溫柔一點(diǎn)，耐心一點(diǎn)，不能像以前一樣，可我也不知道為什么對他就是改不過來，不知道是太熟悉還是習(xí)慣了，對他沒有一點(diǎn)耐心，動不動就喜歡吼，喜歡大聲說話。

其實我也知道這是我自己一直以來的缺點(diǎn)，我不知道該怎么去改…… 而且明明對別人就可以很溫柔，可以有耐心，而對他就不行，其實情侶之間的相處道理都懂。

我只要一不耐煩一吼，他就會說一些我認(rèn)為不中聽的話，例如：你要這么想我也沒辦法，我無所謂，之類的。

因為以前是好朋友的原因，他很多事情我都知道，所以我總覺得他一點(diǎn)點(diǎn)也不喜歡我，心里總還是隱隱約約會有疙瘩，會想要去對比他以前對別人的態(tài)度。

真心希望得到將軍的回復(fù)，關(guān)注將軍很久了，以前問題我都可以自己消化，所以有時候已經(jīng)編輯好都還是沒有提問。

但這次我真的心里太亂，也并不是說為了他改變自己，我的脾氣確確實實該得到改善，我也不知道是不是病。

將軍 · 答

你的問題解決，可以分兩個層面，第一個是行為層面，第二個是情緒層面。

行為層面上，的確是會受到習(xí)慣的影響，我們跟一個人建立了一種互動模式之后，它便很容易被固定下來，再想改變，是需要時間調(diào)適的。

行為上的改變可以從認(rèn)知上的強(qiáng)化開始，比如嘗試改變對彼此的稱呼，更親昵一些，或者對別人提起他的時候可以用“我男朋友”這樣的表達(dá)。

不要小看稱呼的變化，它其實是一種很強(qiáng)有力的心理暗示，會讓你更容易從內(nèi)心深處接受他的新角色和你們的新關(guān)系。

同時，你也可以嘗試建立新的聯(lián)想。

可能到目前為止想到他，沖進(jìn)腦海的都是你們之間“互相傷害”、“互相杠”，還有“哥們式”的相處，這樣的聯(lián)結(jié)都指向過去，所以只會加固過去的關(guān)系模式。

從現(xiàn)在起，你可以試著讓聯(lián)想指向現(xiàn)在和未來，想象一下你們在一起幸福甜蜜的畫面，想象他作為男朋友這個角色特別好的那一面。

用聯(lián)想的方式也會幫助你更快速地適應(yīng)角色轉(zhuǎn)變，而角色和認(rèn)知的改變，才會帶動行動上建立新的相處模式。

再來說說情緒層面，你提到了覺得他不喜歡你，也會比較他過去對待別人的態(tài)度，說明你對男友還是有一些怨懟，這種怨懟的情緒也會阻礙你改變相處模式。

你想沿用一種更“兇”的方式，讓他來接納你，以此證明他喜歡你，證明你在他心里的地位，這也是你明明知道情侶相處的道理，卻很難改變的重要原因。

這也是很多人都會用的一種證明方式，不是不想對伴侶溫柔，也不是沒有耐心，但卻用相反的方式來獲取安全感——“如果我對你沒那么溫柔，你也愿意留在我身邊，才是真的愛我，我心里才踏實”。

這的確能部分證明他對你的心意，但卻不是維系鞏固關(guān)系的良性辦法。

你們愿意成為伴侶，這本身已經(jīng)是一種愛意的證明，而之前是好朋友關(guān)系，說明也有很深厚的情感基礎(chǔ)，你們現(xiàn)在的戀愛任務(wù)不再是彼此確認(rèn)，而是調(diào)適和加固。

只有放下怨懟的情緒，不再急于去證明他愛你，你的溫柔和耐心才會被真正釋放。

能從好友成為戀人，是我很羨慕的關(guān)系，祝福你們。

原標(biāo)題：《從好友變成戀人，沒想到竟是這樣的 | 將軍知道》