對方家長道歉后，因為小女孩在這個過程中，幾次想推男孩，2歲孩子的媽媽情緒更加失控，伸手去拽躲在一邊的小女孩。

看完視頻，我最大的感受是：心疼。

首先，心疼那個被踩到的孩子。

被踩到，想必會痛。孩子痛的時候，最需要什么？

養(yǎng)過娃的媽媽們很清楚：媽媽溫柔的安撫和懷抱。

有人說，媽媽是孩子最好的療愈師。

這份療愈，不只是心靈療愈，對年齡尚幼的孩子，媽媽的懷抱對小傷小痛，也有很好的療愈效果。

媽媽身上的味道，熟悉的聲音，接納的心態(tài)，可以通過給孩子心靈上充分的撫慰，進(jìn)而達(dá)到減少甚至消除病痛的結(jié)果。

之所以心疼孩子，是因為媽媽的出發(fā)點是好的：想給孩子討回公道。

但，她不恰當(dāng)?shù)姆绞?，反而起了相反的作用?/p>

原本被撞一下，有了媽媽的懷抱，再加上對方的道歉，孩子可能幾分鐘就活力滿滿了。

但媽媽火山爆發(fā)式的情緒，把原本只是被踩到有點痛的孩子，推向更深的恐懼和壓力。

在媽媽伸手拽那個3歲的小女孩時，孩子失聲大哭。

這個結(jié)果，帶給孩子的心靈影響，遠(yuǎn)比最初踩得那一下，嚴(yán)重很多。

其次，我對這個媽媽，也有深深的心疼。

她絕不是天生就蠻橫無理的，如此強烈的情緒爆發(fā)背后，一定經(jīng)過很多的積累和壓抑。

可能從小就不被允許表達(dá)感受；

可能遇到煩心事，但不知如何排解；

可能她的成長中，經(jīng)歷過類情境，所以反應(yīng)敏感……

跟幾個家長交流時，有個細(xì)心的媽媽說：看她孩子還這么小，可能生完孩子后，還沒從產(chǎn)后壓抑中走出來。

是??！在這次爆發(fā)之前，可能她的生活中遭受了一些不被理解、沒有支持等情形。

而這，不也是很多媽媽們的現(xiàn)狀嗎？

老公只有半個月陪產(chǎn)假，孩子主要是她帶。

她說：孩子哭了，找我；困了找我；醒了，找我，；拉粑粑也找我。

有一次，爸爸放假在家，孩子哼哼唧唧，媽媽通過聲音判斷是拉粑粑了，讓老公去打水，給孩子洗屁屁。

正玩游戲的老公，太過沉迷沒應(yīng)聲。

她又叫了幾聲，他終于起身，邊玩游戲邊去拿水。

她強忍不滿，等著老公端來水，伸手一摸，太涼。

她不耐煩地說：能不能別玩了！水都是涼的怎么洗？

老公又去加熱水，至始至終，眼睛都沒怎么離開手機。

媽媽帶著情緒給孩子洗屁屁，小人兒立馬感覺到媽媽的狀態(tài)，哼哼唧唧哭起來。

聽到孩子哭，老公終于放下手機，指責(zé)老婆：就不能溫柔一點嗎？

于是，一場風(fēng)波就爆發(fā)了。

類似的場景，是不是很熟悉？

在中國的家庭分工中，由于各種主客觀的因素，照顧、陪伴孩子的主要責(zé)任，還是在媽媽身上。

媽媽對孩子的陪伴，對孩子安全感和自我價值感的建立，的確很重要。

但，當(dāng)一個媽媽經(jīng)歷過懷胎十月、辛苦分娩、坐月子之后，照顧孩子的職責(zé)，都落在身心都還待恢復(fù)的媽媽身上，她們的身心壓力，可想而知。

那些每天觸發(fā)壓力和緊張的瑣碎事件，就像駱駝身上的貨物，一點點加在媽媽身上。

一開始，媽媽習(xí)慣忍耐，那些情緒和壓力，就累積在心里。

累積到一定程度，某一件看似很小的事，就成了情緒上的壓死駱駝的最后一根稻草。

而這位媽媽的孩子被踩到，就成了這根稻草。

這根稻草，本身的重量沒那么大，但情緒累積爆發(fā)時，一個人的大腦，是負(fù)責(zé)理性思考的大腦功能控制的，而是直接進(jìn)入類似動物遇到危險時一樣的狀態(tài)：要么戰(zhàn)斗，要么逃跑。

明顯，這個媽媽進(jìn)入的就是“戰(zhàn)斗”狀態(tài)。

相信了解這個媽媽情緒失控背后的心理機制，大家會對她有更多理解。

畢竟，誰能保證自己的情緒，永遠(yuǎn)平和呢？

可能你不會在公眾場合情緒失控，但面對孩子、家人時的情緒波動，則可能發(fā)生在每個人身上。

這個視頻，也啟發(fā)我們思考：如何在情緒來臨的當(dāng)下，就合理表達(dá)，不至于到最后累積爆發(fā)呢？

首先，重新認(rèn)識情緒，在情緒來臨時，學(xué)會跟自己對話。

人們通常認(rèn)為，開心、快樂是好的，生氣、傷心是不好的，就需要忍下去。

事實上，情緒是心靈的一種信號，只是提醒我們不舒服了，并沒有好壞的分別。

有了不舒適的感覺，及時“踩剎車”，停下來，跟自己對話。

有個媽媽跟我分享了她的一個經(jīng)驗。

之前，如果孩子不喜歡她精心做的吃的，她會失落和生氣，但她忽略了自己的情緒，不懂“跟自己對話”，會強硬要求孩子必須吃完。

對情緒有了新的認(rèn)識后，有一次兩個女兒說她做的糕點不好吃時，她失落和生氣的感覺又來了。

這時，她立馬跟自己對話：我希望孩子們喜歡，是我的事情，但孩子們有選擇的權(quán)利。

她跟自己對話后，失落和生氣的情緒因為被覺察，就流動走了，她平靜地說：你們喜歡就吃，不想吃就算了。

其次，表達(dá)情緒、標(biāo)明需求。

在很多人的成長中，從父母那里學(xué)會的，可能主要是說教、批評，少有機會學(xué)習(xí)如何正向表達(dá)情緒和需求。

視頻中的媽媽，如果懂得正向表達(dá)，結(jié)果可能大不同。

對不起，你的孩子踩到我的孩子，我很心疼——這是表達(dá)情緒。

請跟我的孩子道歉——這是標(biāo)明需求。

前文提到的那個朋友，如果她在第一次叫老公幫忙，但老公忙著玩游戲而心不在焉時，就懂得表達(dá)情緒，可能會有不同結(jié)果。

老公，看到你心不在焉的樣子，我覺得很生氣——這是情緒的表達(dá)。

我希望你能放下手機，認(rèn)真一點幫我照顧孩子——這是需求的標(biāo)明。

正向表達(dá)情緒，直接標(biāo)明需求，這是一項非常重要的能力，對親子教育、親密關(guān)系的經(jīng)營都特別重要。

恰當(dāng)?shù)那榫w管理，不僅有助于推動問題的解決，也有助于提升各種關(guān)系的品質(zhì)。

討論完小男孩的媽媽，我們再看看視頻中的小女孩和媽媽。

小女孩幾次伸手去推男孩，甚至去推另一位比自己大的孩子。

可能是感到壓力后，保護自己的本能。

同時，也跟媽媽沒及時跟孩子進(jìn)行正面溝通，只想幫孩子攔下壓力有關(guān)。

如果在女孩踩了男孩之后，她的媽媽懂得直接面對情緒，可能也會做出不同的選擇：

寶貝，你玩滑滑梯太投入，一著急踩到其他小朋友了——這是幫助孩子探尋行為背后的需求。

你踩到弟弟，他很痛，你需要跟弟弟說對不起，然后抱抱他，他會感覺好一些——這是直接明確需求。

踩到別人，女孩內(nèi)心肯定也很緊張。

媽媽能及時肯定孩子的緊張和壓力，同時理解她踩到對方的原因，她的攻擊性，會因為感到被理解而轉(zhuǎn)化。

此時，再請孩子給對方道歉，孩子才心甘情愿，也會學(xué)習(xí)到：遇到?jīng)_突，我們可以通過平靜溝通和表達(dá)需求來解決問題。

通常，在保證基本安全的情況下，發(fā)生沖突后，及時關(guān)注雙方孩子的情緒，標(biāo)明彼此的需求后，孩子就能在人際互動中，學(xué)會尊重和界限。

孩子小時候未能在家長引導(dǎo)下，學(xué)會尊重和界限，以及建設(shè)性處理沖突的方式，未來孩子總是要在別處“交學(xué)費”的。

文本作者夏雪，丹媽好友，教育從業(yè)者、文字愛好者。喜歡帶著對人和教育的探索，快樂地碼字。

這個視頻出來后，評論兩極化，一方是覺得男孩媽媽發(fā)飆失控太可怕，另一方是覺得女孩子確實需要被好好教訓(xùn)一番。

只是我們畢竟非當(dāng)事人，這個視頻也僅僅是呈現(xiàn)了部分情景，還有更多真實背景是我們無法了解的。所以今天分享的文章，不做定論，只就情緒背后的行為做分析思考，以及探討遇到這樣的問題該如何處理。

不過還是想說說我的感受，作為一個媽媽，我是非能理解男孩媽媽的心情，試問哪個媽媽能看到孩子被踩了之后沒反應(yīng)呢？（據(jù)說事情有反轉(zhuǎn)，小男孩肚子做過手術(shù)，卻又被小女孩踩了一腳）但理解不代表贊同。男孩媽媽行為和語言確實過于偏激了，忽略了可能會對孩子產(chǎn)生的心理影響。為了孩子，慫點又何妨？

另一方面，視頻中的小女孩，自己踩了人，絲毫沒有歉意，被媽媽拉過來向小男孩媽媽道歉，又攻擊性地推搡了旁邊的孩子。女孩媽媽雖然一直在道歉，但沒有正面直視孩子的態(tài)度，選擇自己背黑鍋，這里我特別想說：請把道歉的權(quán)利還給孩子，請讓她知道無論何時都要為自己的言行負(fù)責(zé)，并承擔(dān)后果。以孩子小為由就忽視對孩子的管教，將來孩子必定被世界狠狠地管教。

這件事，你們怎么看的呢？