你在電腦前，忙的不可開交。

孩子拉著你的胳膊：媽媽我想看看電腦。

「媽媽在工作，你先自己玩會兒好么？」

孩子不聽爬上你的腿，用手摁了下你的鍵盤……

「我都說了不許動！你是聽不懂還是怎么著！快給我滾出去！」

孩子哇的哭了，你把孩子攆出房間。

過了幾分鐘冷靜下來，忍不住在門口看看孩子。

她在沙發(fā)背著小小的身子抽泣，你萬分懊惱：說好了不吼孩子，為什么這次還是沒忍住……

我們都知道，吼孩子不好，跟自己說過無數(shù)次，但每次還是控制不住發(fā)脾氣。

情緒上來，心理倒背如流的那些快樂育兒親密育兒的理論就一股腦兒拋到腦后，等冷靜下來開始后悔。

追根究底，想要不對孩子發(fā)脾氣，我們首先要弄清楚，到底是什么讓我們像一點就著的火。

我們情緒失控

真的是因為孩子做錯了？

因為孩子不聽話啊。

這個理由似乎理所當然，因為孩子各種不聽話，才會讓自己忍無可忍原地爆炸。

但事實真的如此么？我們來做一個小實驗，一張紙一支筆，把對娃發(fā)火的場景寫下來。

場景一：

晚飯時間，孩子坐在餐桌前左顧右盼，說了半天都不動勺子， 終于你忍不住發(fā)火，孩子在你的吼叫聲中唯唯諾諾地往嘴里塞飯……等孩子「塞完飯」，你才想起來，姥爺一小時錢剛剛在外面給孩子喝過一大瓶酸奶……

孩子不吃飯其實不是「故意和媽媽對著干」，因為就是不餓，而給孩子喝酸奶不是孩子的錯，而是姥爺?shù)哪鐞?。

場景二：

帶孩子打車出去玩，孩子在出租車上后座唱歌鬧騰，你淡淡說了句「別鬧了啊」。途中你突然接到了領(lǐng)導(dǎo)電話，由于工作失誤被批評了一頓，電話掛后孩子嚷嚷著湊過來，你怒從心來，對著孩子屁股就是一巴掌「再吵再鬧就扔你下車！」

孩子一直都在吵鬧，你從起初的一直無動于衷到后來的暴怒，其實關(guān)鍵就因為那頓電話，被領(lǐng)導(dǎo)批評吼「有了怨氣」，恰好這個時候孩子鬧騰，于是順勢發(fā)泄在了娃身上。

生活中，這種例子太多太多了。

我們成人的壞情緒，可能源于孩子，但多半來自沒能達成所愿的生氣，或者做錯事導(dǎo)致壞結(jié)果的懊惱。

孩子不聽話不吃飯，浪費了幾個小時的辛勤勞作；孩子車上鬧騰嚷嚷，顯得自己很無能沒有管教好孩子……

大多數(shù)時候，當我們把這些負面情緒發(fā)泄完后，往往會感覺好很多，但事后我們會想，又會覺得后悔甚至愧疚。

為什么孩子會成為情緒的出口？

明明錯不在孩子，為什么我們還是會忍不住對孩子發(fā)脾氣呢？

心理學(xué)上有一種「踢貓效應(yīng)」，說的是壞情緒的傳染。也就是說，人的不滿情緒和糟糕心情，一般會沿著等級和強弱組成的社會關(guān)系鏈條依次傳遞：由金字塔尖一直擴散到最底層，無處發(fā)泄的最弱小的那一個元素，則成為最終的受害者。

雖然我們每天都在說，孩子寶貝，是全家心頭肉小太陽。但有的時候不得不承認，在家庭中，孩子往往成為了大人情緒的出口，孩子不會辯解，更容易成為壞結(jié)果的責任人和「受氣包」。

家長有時候會在心情不好時，將壞情緒有意識或無意識地發(fā)泄或轉(zhuǎn)嫁給孩子 ，可能以孩子做錯事作為由，用過激的方式來懲戒他們，可能也曾嘗試和孩子溝通，但在無效溝通的過程中，逐漸被孩子的「不聽話」所激怒，從而大發(fā)雷霆。

情緒易失控的家長

會養(yǎng)出怎樣的孩子？

如果長期面對最親近人的怒火，孩子會承受巨大的壓力，這些壓力長期可能引發(fā)孩子生理不適、規(guī)避性或破壞性行為、情緒失常或消極性格等。

對于媽媽發(fā)火，孩子其實是聯(lián)想不到那么多的，不是「聽」你怎么說的，而是「看」你怎么做的。

長此以往的情緒化育兒，一般會對孩子造成兩種影響：

1. 患得患失，沒有安全感

當管教失控后，孩子的心情通常會不安、害怕且困惑，因為他們不明白成人為何突然發(fā)那么大的脾氣。

孩子不餓被媽媽吼逼著吃飯，孩子會覺得：為什么媽媽非要逼我吃？我的肚子好難受真的吃不下，媽媽難道不知道我難受么？也許，媽媽不愛我了……

愈小的孩子愈不了解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上。

孩子如果沒有厘清這些心情，重新修復(fù)跟大人的關(guān)系，有些孩子就會患得患失，害怕家長不愛自己，開始出現(xiàn)讓大人不解的行為，例如：有的孩子選擇乖巧過于唯唯諾諾，認為唯有這樣爸媽才會再愛他；有的則因不確定感而變得易怒；有的則會用負面行為測試爸媽是否還愛他。

2. 充滿疑惑，搞不清規(guī)則的邊界

孩子在車里鬧騰被媽媽打屁股，孩子會混亂，為什么媽媽剛剛還好好的在說話，突然開始發(fā)脾氣了？我是哪里做錯了么？我真的猜不到……

這個時候，到底是媽媽的情緒說了算，還是規(guī)則說了算？孩子漸漸的會沒有規(guī)則的邊界，也難以享受規(guī)則帶來的安全感。

當孩子長大些發(fā)現(xiàn)決定自己是否「做錯」的不是規(guī)則，而是媽媽的心情以后，會視媽媽情緒應(yīng)變，或者只在媽媽面前「聽話」，變得多面派更難管教。

5 個辦法，跟失控的自己說再見

既然情緒化育兒對己對娃都不好，怎么去有效控制自己，不讓壞情緒左右呢？

情緒的控制大概可以分為兩種。

第一種，見到孩子之前的情緒疏導(dǎo)，用于把已有的壞情緒「傾倒出去」。

1. 冥想：通過「身體放松、調(diào)節(jié)呼吸、注意聚焦」三個階段的冥想，能減少焦慮、緩解抑郁，從而疏導(dǎo)負面情緒 。

2. 傾訴：通過將令自己感到不快的遭遇說出來，在這一過程中重新梳理事件，調(diào)負面情緒，對大多數(shù)媽媽而言尤其有效。

第二種，孩子面前的情緒疏導(dǎo)，用于面對孩子的「不聽話」，臨近情緒快爆發(fā)時的控制和疏導(dǎo)。

1. 短暫離開：告訴孩子媽媽很生氣，需要冷靜，暫時到別的房間或屋外冷靜一下，等怒火下去了，再回到屋里繼續(xù)和孩子溝通，能有效地避免自己生氣。

2. 換人照看：如果家里有別的成人，可以暫時換人和孩子溝通，等自己冷靜下來之后再繼續(xù)和孩子溝通。

在離開和換人的時候，可以采取深呼吸數(shù)數(shù)、做一些重復(fù)性勞動、復(fù)述事件經(jīng)過、做一些重復(fù)性勞動（如家務(wù)）解壓運動（如跑步）等辦法先冷靜下來，再和孩子相處。

3. 提前設(shè)置「關(guān)鍵詞」：可以提前和家人或孩子商量好一個「關(guān)鍵詞」，當說出這個「關(guān)鍵詞」時，必須強制停下來。

比如跟孩子說：每當媽媽要發(fā)火的時候，你就問媽媽你愛我么。這個「你愛我么」就是「關(guān)鍵詞」，往往能在情緒要失控或正在失控的時候，拉你回到理智區(qū)域。

不被壞情緒左右，做起來不容易，重要的是：不要讓情緒影響我們的管教方式，更不要讓情緒去傷害孩子和我們自己。

如果我們失控了，也請放下身段，承認自己的失誤。

對不起寶寶，媽媽要跟你道歉，媽媽也不再亂發(fā)脾氣，媽媽永遠愛你。

慶幸的是，無論你如何對孩子吼叫和責怪，當你敞開懷抱：來寶寶，給媽媽一個抱抱，TA 都會破涕而笑，小跑著投到你的懷中。

孩子是你唯一敢得罪，但不會記恨你的人。

他愛你，比你愛他更多。